Опять эти детские истерики! Истории из жизни.

13 Янв 2012, Автор: admin

ребёнок капризничает, устраивает истерикуДети – прекрасные существа, но иногда они ведут себя так, что доводят нас до отчаяния своим  своеобразным способом выразить эмоции. О чём я говорю? Я думаю,  каждая мама хоть раз (а то и много-много раз) сталкивалась с детскими истериками и капризами. Я не исключение. Детские истерики и капризы могут возникать по разным причинам:

*ребёнок таким поведением демонстрируем, что его что-то не устраивает,

*у него плохое настроение,

*он хочет добиться от нас чего-то,

*а, может быть, он просто плохо себя чувствует, и не может справиться со своими эмоциями.

Когда у ребёнка начинается истерика или очередные капризы, очень важно в этот момент попытаться понять, с чем именно это связано, и,  исходя из этого,  уже решать, как реагировать и что делать дальше, чтобы истерика прошла  быстрее.  Длительные истерики, когда ребёнок просто не может успокоиться, хотя уже и хотел бы, очень плохо влияют на психику ребёнка, наша задача здесь помочь ребёнку выйти из этого состояния. Ведь во время истерики всё равно бесполезно что-то объяснять ребёнку – он не услышит, не поймёт.

Здесь есть ещё одна  проблема - хотя   многие из нас читают книги о том, как правильно общаться с ребёнком, но одно дело знать, что делать, а другое дело суметь повести себя в конфликтной ситуации именно, так, совладать со своими эмоциями. Это очень трудно бывает сделать, надо работать прежде всего над собой. Здесь помогут занятия йогой или психологические методики  (например, А.Свияша)

В этой серии статей я хотела бы рассказать, с какими вариантами детских истерик столкнулась я, какая моя реакция была неэффективной, а что мне помогло. Надеюсь, мой опыт будет полезен кому-то из вас.

Вообще, лучше всего детскую  истерику предупредить, чем потом выводить из неё ребёнка. Но если уж предотвратить не получилось, придётся эту проблему решать.

Начну с той причины детских истерик, с которой мне приходится сталкиваться наиболее часто – борьба за первенство, в том числе за приоритетное внимание мамы.

Младшая дочка (4 года) любит всегда и во всём быть первой, и, если сильно устала или в плохом настроении, часто устраивает истерики,

*когда не она выиграла,

*когда не она сделала что-то первой (например, помыла руки, оделась и т.д.),

*когда мама уделила своё внимание не ей первой (поцеловала, помогла завязать шапку и т.д.).

Т.е. истерика может у неё возникнуть, казалось бы, из-за любой мелочи. С виду выглядит как обычный каприз, но я вижу это как реакцию на несовпадение заложенного в ней стремления к лидерству, к первенству с реальностью – не всегда она бывает первой во всём. Ребёнку трудно смириться с этой реальностью.

Что же делать в подобной ситуации? Есть несколько вариантов реакции родителей на подобную истерику:

a) так как детская истерика обычно быстро выводит нас из равновесия, первое, что хочется сделать, это наругать ребёнка за плохое поведение

Результат – у меня это обычно не помогает, ребёнок ещё сильнее начинает капризничать, выражать протест.

b) постараться отвлечь ребёнка, рассмешить какой-нибудь шуткой

Результат может помочь при других истериках, но не в случае, когда решается вопрос первенства.

c) некоторые советуют проигнорировать детскую истерику, уйти в другую комнату или заняться своими делами

Результат никогда не сработает с истерикой, связанной со стремлением к первенству, наоборот, может вызвать дополнительную агрессию или обиду от того, что его не понимают и не уважают.

d) просто выложить ребёнку горькую правду о том, что в жизни так не бывает – быть всегда первой, пусть учится проигрывать и уступать тоже.

Результатребёнок не готов смириться с этим прямо сейчас, ему становится ещё обиднее, что реальность не совпадает с его желанием, истерика продолжается.

e) дать понять ребёнку, что вы прекрасно его понимаете и хотите помочь, вы не против него, убираем борьбу, стремление доказать, что вы правы, потому что старше, и только после этого, когда ребёнок начнёт вас слышать, доносим до него нашу правду.

Результат – для меня это единственный способ в такой ситуации, который сработал, когда я уже была в отчаянии, не знала, как успокоить ребёнка.

Приведу пример ситуации, которая у нас недавно случилась:

-Девочки, пора ложиться спать, ложитесь по кроваткам, я вас обниму, поцелую на ночь.

Старшая ложится сразу же, младшая продолжает лазать, ходить, в кровать не ложится. Я повторяю:

-Дочка, ложись скорее в кроватку, завтра рано вставать.

Она ложиться не хочет. Я обнимаю, целую, желаю спокойной ночи старшей дочке.

Младшая начинает истерику:

-Я не лягу спать, я хотела, чтобы ты меня первую поцеловала!

Первая реакция – наругать:

-Я поцеловала первым того, кто первый лёг в кровать. Ложись, какая тебе разница, кто первый, хватит капризничать!

Дочка не слышит. Продолжает:

-Меня первой, я хочу всегда быть первой, ну пожалуйста, меня первой поцелуй!

Я объясняю горькую правду:

-Время назад не вернёшь, в этот раз я уже поцеловала Марину первой, а в следующий раз тебя первой, если ты ляжешь сразу в кровать, когда я скажу. Ты сама виновата, не слушала меня. И вообще, когда ты всегда хочешь быть первой, ты обижаешь сестрёнку, почему она всегда должна быть второй?

Дочка ещё больше расстраивается:

-Сломай часы, меня первой, ну пожалуйста, я одна, я одна!

Пробую игнорировать истерику, отворачиваюсь к компьютеру. В меня летит подушка и куча обидных слов. Пробую снова объяснить, что сейчас ничего не изменить.

Такая истерика продолжается довольно долго, никакие объяснения не помогают, дочка устала:

-Я хочу спать, я не могу успокоиться, я не буду спать, ты меня не первой поцеловала.

Нужно срочно что-то делать. Предлагаю дочке мятный чай, спокойную музыку – ей ничего не надо, она зациклилась на своём переживании.

Показываю, что понимаю её переживания:

-Дочка, я тебя прекрасно понимаю, тебе сейчас обидно, я тебя понимаю (обнимаю ребёнка).

Дочка замолкает, перестаёт дёргаться, смотрит на меня, она, наконец, меня слышит! Можно говорить!

-Я тебя понимаю, дочка, я вас с Мариной обеих очень сильно люблю, одинаково, не важно, кого первого поцеловала. И ты ведь так любишь играть со своей сестрёнкой, без неё тебе было бы скучно, правда?

Дочка слушает. Тут я перевожу разговор на другую тему. Дочка уже улыбается, спокойно ложится в кровать, я её целую, обнимаю, желаю спокойной ночи.

Я думаю – а если бы я сразу в начале истерики сказала дочке нужные слова, она бы уже давно успокоилась? Скорее всего, да. Но ведь я же знала, что если буду ругать, это не поможет, не первый раз подобная ситуация. Почему же так трудно всегда поступить разумно, а не на эмоциях?

Дорогие родители, давайте будем учиться управлять своими эмоциями, быть мудрыми по отношению к нашим детям, будем подавать им пример адекватного поведения, ведь они копируют нас, переносят увиденные модели поведения на свою жизнь в будущем. Дети разные, к каждому нужен свой подход, но все они нуждаются в нашей любви и понимании.

мама с дочкой

Что нужно было донести до расстроенного ребёнка в описанном примере? То, что её установка о том, что мама любит больше того ребёнка, которому первому уделяет внимание, неверна. А верно то, что мама любит их обеих одинаково сильно. Ещё хочется, чтобы ребёнок начал спокойно принимать законы жизни – например, понял, что время не вернуть назад, оно идёт только вперёд, даже если поломать часы. Вообще, для этого я использую сказки, которые сочиняю сама, если вижу, что есть какая-то проблема. Об этом скоро будет серия статей.

В следующих статьях из этой серии мы рассмотрим, что делать с детскими истериками от того, что ребёнок не умеет проигрывать, от того, что просто плохое настроение или сильная усталость и другие.

А вы сталкивались с детскими истериками, связанными со стремлением всегда быть первым и получать больше вашего внимания? Как вы поступаете в этой ситуации? Помогает ли это?

Жду ваших комментариев.

Впереди ещё много интересного, чтобы получать личные приглашения на новые статьи, просто заполните форму подписки:

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:

Отзывов (15) на «Опять эти детские истерики! Истории из жизни.»

  1. Ольга пишет:

    Ни в коем случае нельзя допускать до этого, на корню пресекать. Стоит один раз попустить и хлопот не оберешься. Но все обязательно с любовью и терпением. Спасибо за информацию!

  2. Елена пишет:

    Детская истерика это эгоизм.

    • admin пишет:

      Да, своего рода эгоизм, все дети эгоисты. И, зная это, нам надо учиться справляться с детскими истериками, не навредив ни психике ребёнка, ни своей.

  3. Лариса пишет:

    Очень верно подмечено, спасибо! И с этим ” многие из нас читают книги о том, как правильно общаться с ребёнком, но одно дело знать, что делать, а другое дело суметь повести себя в конфликтной ситуации именно, так, совладать со своими эмоциями” согласна на все 100.

  4. Василина пишет:

    Спасибо! Тоже периодически сталкиваюсь с такими истериками. Важно выбирать конструктивный вариант, объясняя, для этого нужно куча терпения :) И конечно же, не доводить до истерики.

  5. Наталья пишет:

    Детские истерики – это зачастую шантаж взрослых, способ добиться своего. И пресекать их конечно нужно, но очень деликатно.

    • admin пишет:

      Да, часто это так. Но в описанном случае даже не могу предположить, чего на самом деле дочка могла бы добиться своей истерикой, я вижу, что это всё же от нежелания смириться, что она не одна в семье, что не всегда она во всём первая. Проявления детского эгоизма +беспокойство.

  6. Нина пишет:

    Я прочла много литературу по борьбе с истерикой, но пришла к одному выводу: благодаря хорошо развитому материнскому инстинкту я истерик избежала :) . Случай из жизни: дочери было три года, мы пошли в магазин и я забыла кошелек дома, решили просто прогуляться. Встретили знакомых и заболтавшись зашли в магазин. Дочь начала просить шоколадку, я спокойно объяснила, что мама деньги забыла дома. У дочери началась истерика, с падением на пол. Я ни слово не говоря взяла ее как куклу под мышку, так же ни слова ни говоря привела домой и не раздевая поставила в угол. Дочь минуту поревела, я к ней подошла и объяснила почему нельзя себя так вести, дочь продолжала реветь и не понимала, что ей объясняют, но уже тише. Так повторилось раз 5 или 6 уже не помню, на седьмой раз я к ней подошла и просто спросила поняла ли она из за чего стоит в углу. Дочь ответила да и на этом наказание закончилось, обнялись, поцеловались. Через некоторое время идем в магазин, все что можно было потратить в кошельке уже потратили, я говорю: Настен у меня есть денежка на шоколадку Аленка. Заходим в магазин и дочь стоит возле витрины громко рассуждая: “Мам Настя не хочет мороженное, мам Настя не хочет торт, мам Настя хочет шоколадку Аленка”. Вот такой каламбур из моей практики :)

    • Владимир пишет:

      Извините, но это просто насилие над ребенком, над его психикой. После таких “экспериментов” дети могут стать в “лучшем случае” заиками, а в худшем, даже сложно представить.

      • admin пишет:

        Владимир, у вас есть дети? Возможно, вы дадите свой совет и приведёте пример, как вы правильно без ущерба для психики ребёнка решаете подобные проблемы. Именно как решаете, а не как прочитали в книге, что надо решать. В этой статье я предостерегаю родителей от тех вариантов реакции на истерику, которые не работают, это не эксперименты. А также напоминаю, что чтобы адекватно отреагировать на такие детские провокации, нужно учиться управлять своими эмоциями – таких людей меньше, чем хотелось бы.

  7. Николай пишет:

    Истерика -как ещё один побочный эффект человека

  8. Мария пишет:

    Согласна,лучше всего детскую истерику предупредить.

  9. Юлия пишет:

    Я подпишусь под всем, что Вы написали и обязательно добавлю Вас в закладки. У Вас очень ценный опыт. Спасибо за статью.

Ваш отзыв