Опять эти детские истерики! Истории из жизни.
13 Янв 2012, Автор: admin
Дети – прекрасные существа, но иногда они ведут себя так, что доводят нас до отчаяния своим своеобразным способом выразить эмоции. О чём я говорю? Я думаю, каждая мама хоть раз (а то и много-много раз) сталкивалась с детскими истериками и капризами. Я не исключение. Детские истерики и капризы могут возникать по разным причинам:
*ребёнок таким поведением демонстрируем, что его что-то не устраивает,
*у него плохое настроение,
*он хочет добиться от нас чего-то,
*а, может быть, он просто плохо себя чувствует, и не может справиться со своими эмоциями.
Когда у ребёнка начинается истерика или очередные капризы, очень важно в этот момент попытаться понять, с чем именно это связано, и, исходя из этого, уже решать, как реагировать и что делать дальше, чтобы истерика прошла быстрее. Длительные истерики, когда ребёнок просто не может успокоиться, хотя уже и хотел бы, очень плохо влияют на психику ребёнка, наша задача здесь помочь ребёнку выйти из этого состояния. Ведь во время истерики всё равно бесполезно что-то объяснять ребёнку – он не услышит, не поймёт.
Здесь есть ещё одна проблема - хотя многие из нас читают книги о том, как правильно общаться с ребёнком, но одно дело знать, что делать, а другое дело суметь повести себя в конфликтной ситуации именно, так, совладать со своими эмоциями. Это очень трудно бывает сделать, надо работать прежде всего над собой. Здесь помогут занятия йогой или психологические методики (например, А.Свияша)
В этой серии статей я хотела бы рассказать, с какими вариантами детских истерик столкнулась я, какая моя реакция была неэффективной, а что мне помогло. Надеюсь, мой опыт будет полезен кому-то из вас.
Вообще, лучше всего детскую истерику предупредить, чем потом выводить из неё ребёнка. Но если уж предотвратить не получилось, придётся эту проблему решать.
Начну с той причины детских истерик, с которой мне приходится сталкиваться наиболее часто – борьба за первенство, в том числе за приоритетное внимание мамы.
Младшая дочка (4 года) любит всегда и во всём быть первой, и, если сильно устала или в плохом настроении, часто устраивает истерики,
*когда не она выиграла,
*когда не она сделала что-то первой (например, помыла руки, оделась и т.д.),
*когда мама уделила своё внимание не ей первой (поцеловала, помогла завязать шапку и т.д.).
Т.е. истерика может у неё возникнуть, казалось бы, из-за любой мелочи. С виду выглядит как обычный каприз, но я вижу это как реакцию на несовпадение заложенного в ней стремления к лидерству, к первенству с реальностью – не всегда она бывает первой во всём. Ребёнку трудно смириться с этой реальностью.
Что же делать в подобной ситуации? Есть несколько вариантов реакции родителей на подобную истерику:
a) так как детская истерика обычно быстро выводит нас из равновесия, первое, что хочется сделать, это наругать ребёнка за плохое поведение
Результат – у меня это обычно не помогает, ребёнок ещё сильнее начинает капризничать, выражать протест.
b) постараться отвлечь ребёнка, рассмешить какой-нибудь шуткой
Результат – может помочь при других истериках, но не в случае, когда решается вопрос первенства.
c) некоторые советуют проигнорировать детскую истерику, уйти в другую комнату или заняться своими делами
Результат – никогда не сработает с истерикой, связанной со стремлением к первенству, наоборот, может вызвать дополнительную агрессию или обиду от того, что его не понимают и не уважают.
d) просто выложить ребёнку горькую правду о том, что в жизни так не бывает – быть всегда первой, пусть учится проигрывать и уступать тоже.
Результат – ребёнок не готов смириться с этим прямо сейчас, ему становится ещё обиднее, что реальность не совпадает с его желанием, истерика продолжается.
e) дать понять ребёнку, что вы прекрасно его понимаете и хотите помочь, вы не против него, убираем борьбу, стремление доказать, что вы правы, потому что старше, и только после этого, когда ребёнок начнёт вас слышать, доносим до него нашу правду.
Результат – для меня это единственный способ в такой ситуации, который сработал, когда я уже была в отчаянии, не знала, как успокоить ребёнка.
Приведу пример ситуации, которая у нас недавно случилась:
-Девочки, пора ложиться спать, ложитесь по кроваткам, я вас обниму, поцелую на ночь.
Старшая ложится сразу же, младшая продолжает лазать, ходить, в кровать не ложится. Я повторяю:
-Дочка, ложись скорее в кроватку, завтра рано вставать.
Она ложиться не хочет. Я обнимаю, целую, желаю спокойной ночи старшей дочке.
Младшая начинает истерику:
-Я не лягу спать, я хотела, чтобы ты меня первую поцеловала!
Первая реакция – наругать:
-Я поцеловала первым того, кто первый лёг в кровать. Ложись, какая тебе разница, кто первый, хватит капризничать!
Дочка не слышит. Продолжает:
-Меня первой, я хочу всегда быть первой, ну пожалуйста, меня первой поцелуй!
Я объясняю горькую правду:
-Время назад не вернёшь, в этот раз я уже поцеловала Марину первой, а в следующий раз тебя первой, если ты ляжешь сразу в кровать, когда я скажу. Ты сама виновата, не слушала меня. И вообще, когда ты всегда хочешь быть первой, ты обижаешь сестрёнку, почему она всегда должна быть второй?
Дочка ещё больше расстраивается:
-Сломай часы, меня первой, ну пожалуйста, я одна, я одна!
Пробую игнорировать истерику, отворачиваюсь к компьютеру. В меня летит подушка и куча обидных слов. Пробую снова объяснить, что сейчас ничего не изменить.
Такая истерика продолжается довольно долго, никакие объяснения не помогают, дочка устала:
-Я хочу спать, я не могу успокоиться, я не буду спать, ты меня не первой поцеловала.
Нужно срочно что-то делать. Предлагаю дочке мятный чай, спокойную музыку – ей ничего не надо, она зациклилась на своём переживании.
Показываю, что понимаю её переживания:
-Дочка, я тебя прекрасно понимаю, тебе сейчас обидно, я тебя понимаю (обнимаю ребёнка).
Дочка замолкает, перестаёт дёргаться, смотрит на меня, она, наконец, меня слышит! Можно говорить!
-Я тебя понимаю, дочка, я вас с Мариной обеих очень сильно люблю, одинаково, не важно, кого первого поцеловала. И ты ведь так любишь играть со своей сестрёнкой, без неё тебе было бы скучно, правда?
Дочка слушает. Тут я перевожу разговор на другую тему. Дочка уже улыбается, спокойно ложится в кровать, я её целую, обнимаю, желаю спокойной ночи.
Я думаю – а если бы я сразу в начале истерики сказала дочке нужные слова, она бы уже давно успокоилась? Скорее всего, да. Но ведь я же знала, что если буду ругать, это не поможет, не первый раз подобная ситуация. Почему же так трудно всегда поступить разумно, а не на эмоциях?
Дорогие родители, давайте будем учиться управлять своими эмоциями, быть мудрыми по отношению к нашим детям, будем подавать им пример адекватного поведения, ведь они копируют нас, переносят увиденные модели поведения на свою жизнь в будущем. Дети разные, к каждому нужен свой подход, но все они нуждаются в нашей любви и понимании.
Что нужно было донести до расстроенного ребёнка в описанном примере? То, что её установка о том, что мама любит больше того ребёнка, которому первому уделяет внимание, неверна. А верно то, что мама любит их обеих одинаково сильно. Ещё хочется, чтобы ребёнок начал спокойно принимать законы жизни – например, понял, что время не вернуть назад, оно идёт только вперёд, даже если поломать часы. Вообще, для этого я использую сказки, которые сочиняю сама, если вижу, что есть какая-то проблема. Об этом скоро будет серия статей.
В следующих статьях из этой серии мы рассмотрим, что делать с детскими истериками от того, что ребёнок не умеет проигрывать, от того, что просто плохое настроение или сильная усталость и другие.
А вы сталкивались с детскими истериками, связанными со стремлением всегда быть первым и получать больше вашего внимания? Как вы поступаете в этой ситуации? Помогает ли это?
Жду ваших комментариев.
Впереди ещё много интересного, чтобы получать личные приглашения на новые статьи, просто заполните форму подписки:
Ни в коем случае нельзя допускать до этого, на корню пресекать. Стоит один раз попустить и хлопот не оберешься. Но все обязательно с любовью и терпением. Спасибо за информацию!
Детская истерика это эгоизм.
Да, своего рода эгоизм, все дети эгоисты. И, зная это, нам надо учиться справляться с детскими истериками, не навредив ни психике ребёнка, ни своей.
Очень верно подмечено, спасибо! И с этим ” многие из нас читают книги о том, как правильно общаться с ребёнком, но одно дело знать, что делать, а другое дело суметь повести себя в конфликтной ситуации именно, так, совладать со своими эмоциями” согласна на все 100.
Спасибо! Тоже периодически сталкиваюсь с такими истериками. Важно выбирать конструктивный вариант, объясняя, для этого нужно куча терпения
И конечно же, не доводить до истерики.
Да, именно терпения нам обычно не хватает.
Детские истерики – это зачастую шантаж взрослых, способ добиться своего. И пресекать их конечно нужно, но очень деликатно.
Да, часто это так. Но в описанном случае даже не могу предположить, чего на самом деле дочка могла бы добиться своей истерикой, я вижу, что это всё же от нежелания смириться, что она не одна в семье, что не всегда она во всём первая. Проявления детского эгоизма +беспокойство.
Я прочла много литературу по борьбе с истерикой, но пришла к одному выводу: благодаря хорошо развитому материнскому инстинкту я истерик избежала
. Случай из жизни: дочери было три года, мы пошли в магазин и я забыла кошелек дома, решили просто прогуляться. Встретили знакомых и заболтавшись зашли в магазин. Дочь начала просить шоколадку, я спокойно объяснила, что мама деньги забыла дома. У дочери началась истерика, с падением на пол. Я ни слово не говоря взяла ее как куклу под мышку, так же ни слова ни говоря привела домой и не раздевая поставила в угол. Дочь минуту поревела, я к ней подошла и объяснила почему нельзя себя так вести, дочь продолжала реветь и не понимала, что ей объясняют, но уже тише. Так повторилось раз 5 или 6 уже не помню, на седьмой раз я к ней подошла и просто спросила поняла ли она из за чего стоит в углу. Дочь ответила да и на этом наказание закончилось, обнялись, поцеловались. Через некоторое время идем в магазин, все что можно было потратить в кошельке уже потратили, я говорю: Настен у меня есть денежка на шоколадку Аленка. Заходим в магазин и дочь стоит возле витрины громко рассуждая: “Мам Настя не хочет мороженное, мам Настя не хочет торт, мам Настя хочет шоколадку Аленка”. Вот такой каламбур из моей практики
Извините, но это просто насилие над ребенком, над его психикой. После таких “экспериментов” дети могут стать в “лучшем случае” заиками, а в худшем, даже сложно представить.
Владимир, у вас есть дети? Возможно, вы дадите свой совет и приведёте пример, как вы правильно без ущерба для психики ребёнка решаете подобные проблемы. Именно как решаете, а не как прочитали в книге, что надо решать. В этой статье я предостерегаю родителей от тех вариантов реакции на истерику, которые не работают, это не эксперименты. А также напоминаю, что чтобы адекватно отреагировать на такие детские провокации, нужно учиться управлять своими эмоциями – таких людей меньше, чем хотелось бы.
Истерика -как ещё один побочный эффект человека
Согласна,лучше всего детскую истерику предупредить.
Я подпишусь под всем, что Вы написали и обязательно добавлю Вас в закладки. У Вас очень ценный опыт. Спасибо за статью.
Спасибо, Юлия.