Счастливы с детьми

Дети – прекрасные существа, но иногда они ведут себя так, что доводят нас до отчаяния своим  своеобразным способом выразить эмоции. О чём я говорю? Я думаю,  каждая мама хоть раз (а то и много-много раз) сталкивалась с детскими истериками и капризами. Я не исключение. Детские истерики и капризы могут возникать по разным причинам:

*ребёнок таким поведением демонстрируем, что его что-то не устраивает,

*у него плохое настроение,

*он хочет добиться от нас чего-то,

*а, может быть, он просто плохо себя чувствует, и не может справиться со своими эмоциями.

Когда у ребёнка начинается истерика или очередные капризы, очень важно в этот момент попытаться понять, с чем именно это связано, и,  исходя из этого,  уже решать, как реагировать и что делать дальше, чтобы истерика прошла  быстрее.  Длительные истерики, когда ребёнок просто не может успокоиться, хотя уже и хотел бы, очень плохо влияют на психику ребёнка, наша задача здесь помочь ребёнку выйти из этого состояния. Ведь во время истерики всё равно бесполезно что-то объяснять ребёнку – он не услышит, не поймёт.

Здесь есть ещё одна  проблема - хотя   многие из нас читают книги о том, как правильно общаться с ребёнком, но одно дело знать, что делать, а другое дело суметь повести себя в конфликтной ситуации именно, так, совладать со своими эмоциями. Это очень трудно бывает сделать, надо работать прежде всего над собой. Здесь помогут занятия йогой или психологические методики  (например, А.Свияша)

В этой серии статей я хотела бы рассказать, с какими вариантами детских истерик столкнулась я, какая моя реакция была неэффективной, а что мне помогло. Надеюсь, мой опыт будет полезен кому-то из вас.

Вообще, лучше всего детскую  истерику предупредить, чем потом выводить из неё ребёнка. Но если уж предотвратить не получилось, придётся эту проблему решать.

Начну с той причины детских истерик, с которой мне приходится сталкиваться наиболее часто – борьба за первенство, в том числе за приоритетное внимание мамы.

Младшая дочка (4 года) любит всегда и во всём быть первой, и, если сильно устала или в плохом настроении, часто устраивает истерики,

*когда не она выиграла,

*когда не она сделала что-то первой (например, помыла руки, оделась и т.д.),

*когда мама уделила своё внимание не ей первой (поцеловала, помогла завязать шапку и т.д.).

Т.е. истерика может у неё возникнуть, казалось бы, из-за любой мелочи. С виду выглядит как обычный каприз, но я вижу это как реакцию на несовпадение заложенного в ней стремления к лидерству, к первенству с реальностью – не всегда она бывает первой во всём. Ребёнку трудно смириться с этой реальностью.

Что же делать в подобной ситуации? Есть несколько вариантов реакции родителей на подобную истерику:

a) так как детская истерика обычно быстро выводит нас из равновесия, первое, что хочется сделать, это наругать ребёнка за плохое поведение

Результат – у меня это обычно не помогает, ребёнок ещё сильнее начинает капризничать, выражать протест.

b) постараться отвлечь ребёнка, рассмешить какой-нибудь шуткой

Результат – может помочь при других истериках, но не в случае, когда решается вопрос первенства.

c) некоторые советуют проигнорировать детскую истерику, уйти в другую комнату или заняться своими делами

Результат – никогда не сработает с истерикой, связанной со стремлением к первенству, наоборот, может вызвать дополнительную агрессию или обиду от того, что его не понимают и не уважают.

d) просто выложить ребёнку горькую правду о том, что в жизни так не бывает – быть всегда первой, пусть учится проигрывать и уступать тоже.

Результат – ребёнок не готов смириться с этим прямо сейчас, ему становится ещё обиднее, что реальность не совпадает с его желанием, истерика продолжается.

e) дать понять ребёнку, что вы прекрасно его понимаете и хотите помочь, вы не против него, убираем борьбу, стремление доказать, что вы правы, потому что старше, и только после этого, когда ребёнок начнёт вас слышать, доносим до него нашу правду.

Результат – для меня это единственный способ в такой ситуации, который сработал, когда я уже была в отчаянии, не знала, как успокоить ребёнка.

Приведу пример ситуации, которая у нас недавно случилась:

-Девочки, пора ложиться спать, ложитесь по кроваткам, я вас обниму, поцелую на ночь.

Старшая ложится сразу же, младшая продолжает лазать, ходить, в кровать не ложится. Я повторяю:

-Дочка, ложись скорее в кроватку, завтра рано вставать.

Она ложиться не хочет. Я обнимаю, целую, желаю спокойной ночи старшей дочке.

Младшая начинает истерику:

-Я не лягу спать, я хотела, чтобы ты меня первую поцеловала!

Первая реакция – наругать:

-Я поцеловала первым того, кто первый лёг в кровать. Ложись, какая тебе разница, кто первый, хватит капризничать!

Дочка не слышит. Продолжает:

-Меня первой, я хочу всегда быть первой, ну пожалуйста, меня первой поцелуй!

Я объясняю горькую правду:

-Время назад не вернёшь, в этот раз я уже поцеловала Марину первой, а в следующий раз тебя первой, если ты ляжешь сразу в кровать, когда я скажу. Ты сама виновата, не слушала меня. И вообще, когда ты всегда хочешь быть первой, ты обижаешь сестрёнку, почему она всегда должна быть второй?

Дочка ещё больше расстраивается:

-Сломай часы, меня первой, ну пожалуйста, я одна, я одна!

Пробую игнорировать истерику, отворачиваюсь к компьютеру. В меня летит подушка и куча обидных слов. Пробую снова объяснить, что сейчас ничего не изменить.

Такая истерика продолжается довольно долго, никакие объяснения не помогают, дочка устала:

-Я хочу спать, я не могу успокоиться, я не буду спать, ты меня не первой поцеловала.

Нужно срочно что-то делать. Предлагаю дочке мятный чай, спокойную музыку – ей ничего не надо, она зациклилась на своём переживании.

Показываю, что понимаю её переживания:

-Дочка, я тебя прекрасно понимаю, тебе сейчас обидно, я тебя понимаю (обнимаю ребёнка).

Дочка замолкает, перестаёт дёргаться, смотрит на меня, она, наконец, меня слышит! Можно говорить!

-Я тебя понимаю, дочка, я вас с Мариной обеих очень сильно люблю, одинаково, не важно, кого первого поцеловала. И ты ведь так любишь играть со своей сестрёнкой, без неё тебе было бы скучно, правда?

Дочка слушает. Тут я перевожу разговор на другую тему. Дочка уже улыбается, спокойно ложится в кровать, я её целую, обнимаю, желаю спокойной ночи.

Я думаю – а если бы я сразу в начале истерики сказала дочке нужные слова, она бы уже давно успокоилась? Скорее всего, да. Но ведь я же знала, что если буду ругать, это не поможет, не первый раз подобная ситуация. Почему же так трудно всегда поступить разумно, а не на эмоциях?

Дорогие родители, давайте будем учиться управлять своими эмоциями, быть мудрыми по отношению к нашим детям, будем подавать им пример адекватного поведения, ведь они копируют нас, переносят увиденные модели поведения на свою жизнь в будущем. Дети разные, к каждому нужен свой подход, но все они нуждаются в нашей любви и понимании.

Что нужно было донести до расстроенного ребёнка в описанном примере? То, что её установка о том, что мама любит больше того ребёнка, которому первому уделяет внимание, неверна. А верно то, что мама любит их обеих одинаково сильно. Ещё хочется, чтобы ребёнок начал спокойно принимать законы жизни – например, понял, что время не вернуть назад, оно идёт только вперёд, даже если поломать часы. Вообще, для этого я использую сказки, которые сочиняю сама, если вижу, что есть какая-то проблема. Об этом скоро будет серия статей.

В следующих статьях из этой серии мы рассмотрим, что делать с детскими истериками от того, что ребёнок не умеет проигрывать, от того, что просто плохое настроение или сильная усталость и другие.

А вы сталкивались с детскими истериками, связанными со стремлением всегда быть первым и получать больше вашего внимания? Как вы поступаете в этой ситуации? Помогает ли это?

Жду ваших комментариев.

Впереди ещё много интересного, чтобы получать личные приглашения на новые статьи, просто заполните форму подписки:

Ваш e-mail: * Ваше имя: * Подписчиков: